Шел медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в машину и сгорел.
Девочка была так некрасива, что мама привязывала ей на шею котлетку, чтобы хоть собачка стала с ней играть.
Моя семья была так бедна, что если бы я был девочкой, то в детстве мне не с чем было бы играть.
- Сын, прекрати грызть ногти. На ногах. У дедушки. И, вообще, отойди от гроба!
Приходит девушка к врачу с жалобой на то, что у нее неприятный запах из промежности. Доктор:
- А Вы ее мыть пробовали?
- Да ну ее пизду вонючую!
- Иду я, значит по полю, слышу крики. Хлянула - ябуться!
- Бабушка, не ебутся, а сексом занимаются.
- Так ведь я тоже сначала так подумала, но прихляделась - ябуться!
Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Вдруг к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет в зад.
Интеллигент орет:
- Ой-ой-ой!
А мужик ему:
- А ты как думал!
Идут какашки на войну. Подбегает понос :
- Возьмите меня с собой !
- Нет , мы берём только крепких парней !
- Девушка, Вы с училища?
- Еще какая!
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать еще.
- В чем разница между комаром и блондинкой?
- Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.
Ходят слухи, что в пригородах Петербурга Валуев подъедает людей.
Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.
Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину:
– Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!
– Да так… тряпки жжем, смеемся.
Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
– Мам, мам – смотри, я на это чуть не наступил!
